Paartherapie - Psychotherapie - Hypnose - Berlin

Paar­the­ra­pie in Ber­lin und online
Johan­nes von Gwinner
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Gewaltfreie Kommunikation in der Paartherapie 

 

Konflikte lösen und die Beziehung stärken

Füh­len Sie und Ihr Part­ner sich in immer glei­chen Kon­flik­ten gefan­gen oder emo­tio­nal von­ein­an­der distan­ziert? Erle­ben Sie Ihre Bezie­hung manch­mal wie ein stän­di­ges Auf und Ab, geprägt von Miss­ver­ständ­nis­sen und Frus­tra­tio­nen? Sol­che Her­aus­for­de­run­gen sind häu­fig der Grund, war­um Paa­re den Weg in eine Paar­the­ra­pie suchen. Gewalt­freie Kom­mu­ni­ka­ti­on (GFK) kann dabei ein Schlüs­sel sein, um destruk­ti­ve Mus­ter zu durch­bre­chen und eine tie­fe­re Ver­bin­dung zwi­schen Ihnen und Ihrem Part­ner herzustellen.

Warum Gewaltfreie Kommunikation ein wichtiger Bestandteil der Paartherapie ist

Gewaltfreie Kommunikation durch PaartherapieVie­le Paa­re kom­men in die Paar­the­ra­pie, weil ihre Bezie­hung durch wie­der­keh­ren­de Kon­flik­te, man­geln­de Kom­mu­ni­ka­ti­on oder unbe­wuss­te Pro­jek­tio­nen belas­tet wird. Streit ent­steht oft durch das Bedürf­nis, gehört und ver­stan­den zu wer­den, wäh­rend gleich­zei­tig eige­ne Emo­tio­nen und Wün­sche nicht klar aus­ge­drückt wer­den kön­nen. Die gewalt­freie Kom­mu­ni­ka­ti­on nach Mar­shall B. Rosen­berg bie­tet eine kla­re, struk­tu­rier­te Metho­de, um die­se Dyna­mik zu verändern.

In der Paar­the­ra­pie ler­nen Paa­re, wie sie:

  • Kreis­läu­fe von Schuld­zu­wei­sun­gen und Abwehr­re­ak­tio­nen durch­bre­chen, indem sie den Fokus auf die eige­nen Gefüh­le und Bedürf­nis­se lenken.
  • Bedürf­nis­se klar und respekt­voll kom­mu­ni­zie­ren, ohne den ande­ren unter Druck zu setzen.
  • Einen siche­ren Raum schaf­fen, in dem ehr­li­che und ver­letz­li­che Gesprä­che mög­lich sind.
  • Eine tie­fe­re emo­tio­na­le Ver­bin­dung und Rap­port auf­bau­en, indem sie ein­an­der wirk­lich zuhö­ren und verstehen.

Die häufigsten Herausforderungen von Paaren in der Paartherapie

Die meis­ten Paa­re begin­nen eine Paar­the­ra­pie, weil sie mit fol­gen­den Her­aus­for­de­run­gen kämpfen:

  • Häu­fi­ge Strei­te­rei­en: Klei­ne Mei­nungs­ver­schie­den­hei­ten eska­lie­ren oft und hin­ter­las­sen bei­de Part­ner frus­triert und verletzt.
  • Emo­tio­na­le Ent­frem­dung: Einer fühlt sich ein­sam und nicht gese­hen, wäh­rend der ande­re sich kri­ti­siert oder unver­stan­den fühlt.
  • Kul­tu­rel­le Unter­schie­de: Beson­ders inter­kul­tu­rel­le Paa­re ste­hen vor Her­aus­for­de­run­gen, die durch unter­schied­li­che Wer­te oder Kom­mu­ni­ka­ti­ons­sti­le entstehen.
  • Alte Wun­den und Trig­ger: Unver­ar­bei­te­te Erleb­nis­se aus der Ver­gan­gen­heit beein­flus­sen das Ver­hal­ten und die Reak­tio­nen in der Beziehung.
  • Unge­sun­de Reak­ti­ons­mus­ter: Part­ner reagie­ren unbe­wusst auf­ein­an­der, indem sie ent­we­der in den Angriff oder in die Ver­mei­dung gehen.

Gewaltfreie Kommunikation in der Praxis: Der Weg zu einem neuen Miteinander

Die gewalt­freie Kom­mu­ni­ka­ti­on basiert auf vier ein­fa­chen, aber wir­kungs­vol­len Schrit­ten, die Sie in der Paar­the­ra­pieerler­nen und üben:

  1. Beob­ach­tung:Beschrei­ben Sie, was pas­siert, ohne zu bewer­ten.
    Statt: „Du igno­rierst mich immer!“
    Ver­su­chen Sie: „Ich habe bemerkt, dass du auf dein Han­dy geschaut hast, wäh­rend ich mit dir gespro­chen habe.“
  2. Gefüh­le:Tei­len Sie mit, wie Sie sich in der Situa­ti­on füh­len, ohne den ande­ren zu beschul­di­gen.
    Statt: „Du machst mich so wütend!“
    Ver­su­chen Sie: „Wenn das pas­siert, füh­le ich mich trau­rig und nicht wichtig.“
  3. Bedürf­nis­se:Benen­nen Sie, wel­ches Bedürf­nis hin­ter Ihren Gefüh­len steht.
    Statt: „Du soll­test dich mehr anstren­gen!“
    Ver­su­chen Sie: „Ich habe das Bedürf­nis, dass wir uns gegen­sei­tig mehr Auf­merk­sam­keit schenken.“
  4. Bit­te:For­mu­lie­ren Sie eine kon­kre­te Bit­te, ohne zu for­dern.
    Statt: „War­um kannst du nie zuhö­ren?“
    Ver­su­chen Sie: „Könn­test du dein Han­dy weg­le­gen, wäh­rend wir sprechen?“

Beispiele: Wie sich Kommunikation durch die Paartherapie verändern kann

Bei­spiel 1: Ein Part­ner fühlt sich ignoriert

  • Vor der Paar­the­ra­pie: „Du bist immer so ego­is­tisch! Du inter­es­sierst dich nie für mich!“
  • Nach der Paar­the­ra­pie (mit GFK): „Ich habe bemerkt, dass du nicht reagiert hast, als ich dir von mei­nem Tag erzählt habe. Das hat mich trau­rig gemacht, weil ich mir wün­sche, dass wir uns mehr Zeit für­ein­an­der neh­men. Könn­ten wir spä­ter noch ein­mal in Ruhe sprechen?“

Bei­spiel 2: Kon­flik­te wegen kul­tu­rel­ler Unterschiede

  • Vor der Paar­the­ra­pie: „Dei­ne Fami­lie mischt sich immer in unser Leben ein!“
  • Nach der Paar­the­ra­pie (mit GFK): „Wenn dei­ne Fami­lie Ent­schei­dun­gen trifft, ohne uns zu fra­gen, füh­le ich mich über­gan­gen. Mir ist wich­tig, dass wir als Paar gemein­sam Ent­schei­dun­gen tref­fen. Kön­nen wir das in Zukunft gemein­sam besprechen?“

Rapport und emotionale Verbindung in der Paartherapie

Ein wesent­li­cher Bestand­teil der Paar­the­ra­pie ist das Wie­der­her­stel­len von Rap­port, also einer har­mo­ni­schen Ver­bin­dung zwi­schen den Part­nern. Rap­port ent­steht, wenn bei­de Part­ner ein­an­der wirk­lich zuhö­ren und ver­ste­hen, was der ande­re fühlt und braucht. Dazu muss man sich sozu­sa­gen in die Ener­gie des Ande­ren ein­füh­len und manch­mal die­se auch spie­geln. In der The­ra­pie ler­nen Paa­re, wie sie durch acht­sa­mes Zuhö­ren und ehr­li­che Gesprä­che einen emo­tio­na­len Gleich­klang schaf­fen können.

Ein Bei­spiel:
Statt zu sagen: „Du ver­stehst mich ein­fach nicht!“
Pro­bie­ren Sie: „Ich habe das Gefühl, dass wir oft anein­an­der vor­bei­re­den. Ich wün­sche mir, dass du ver­suchst, mei­ne Per­spek­ti­ve nachzuvollziehen.“

Die Rolle der Paartherapie: Konflikte lösen und die Beziehung stärken

Die Paar­the­ra­pie bie­tet einen siche­ren Raum, in dem Sie gemein­sam mit Ihrem Part­ner an Ihrer Bezie­hung arbei­ten kön­nen. Sie ler­nen nicht nur, Kon­flik­te zu ent­schär­fen, son­dern auch, wie Sie gewalt­freie Kom­mu­ni­ka­ti­on im All­tag anwen­den, um lang­fris­tig Har­mo­nie und Ver­trau­en auf­zu­bau­en. Oft­mals begin­nen die­se Ver­än­de­run­gen mit klei­nen Schrit­ten – und der Bereit­schaft, den Part­ner auf einer tie­fe­ren Ebe­ne kennenzulernen.

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Sind Sie bereit, Ihre Bezie­hung zu trans­for­mie­ren? Eine typi­sche Sit­zung dau­ert 90 Minu­ten und wird im Abstand von zwei Wochen emp­foh­len. In drin­gen­den Fäl­len sind auch wöchent­li­che Ter­mi­ne mög­lich. Ein­zel­ge­sprä­che für einen der Part­ner sind eben­falls sinn­voll, um per­sön­li­che Trig­ger und Her­aus­for­de­run­gen zu bearbeiten.

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