Was Kinder von den Konflikten ihrer Eltern lernen – und wie Paartherapie Eltern unterstützen kann

Um zu ver­ste­hen, wie tief elter­li­che Kon­flik­te wir­ken kön­nen, hilft ein Blick durch die Augen des Kin­des: Die Fami­lie ist für Kin­der nicht ein Lebens­be­reich unter vie­len – sie ist die gan­ze Welt. Der Ort, an dem sie Lie­be, Rück­halt und Sicher­heit fin­den sol­len, das ein­zi­ge Bezie­hungs­ge­fü­ge, das sie ken­nen. Wenn die bei­den wich­tigs­ten Men­schen die­ser Welt gegen­ein­an­der ste­hen, sich dau­er­haft nicht mehr gut ver­ste­hen – oder ein Eltern­teil die Fami­lie ver­lässt –, dann zer­bricht für das Kind nicht “nur” die Bezie­hung der Eltern. Für das Kind bricht eine gan­ze Welt zusam­men. Genau das kann ein Kind als trau­ma­tisch erle­ben – ver­bun­den mit einer tie­fen emo­tio­na­len Unsi­cher­heit, oft auch mit der Angst, eines Tages den ande­ren Eltern­teil eben­falls zu verlieren.

Was dabei mit dem Selbst­wert des Kin­des geschieht, wird häu­fig unter­schätzt. Kin­der bezie­hen ent­wick­lungs­be­dingt fast alles, was in ihrer Fami­lie geschieht, auf sich selbst. Aus dem Streit der Eltern oder dem Weg­gang eines Eltern­teils zie­hen vie­le Kin­der – ohne es in Wor­te fas­sen zu kön­nen – einen fol­gen­schwe­ren Schluss: Man wird auf die­ser Welt nicht bedin­gungs­los geliebt, son­dern nur, wenn man auf eine bestimm­te Wei­se ist. Und wenn nicht, kann es sein, dass man gehen muss – sogar aus der eige­nen Fami­lie. Das sät tie­fe Zwei­fel: an der Ver­läss­lich­keit von Lie­be und Bin­dung, und am eige­nen Wert.

Vie­le Kin­der begin­nen des­halb, sich selbst die Schuld zu geben: “Wäre ich bra­ver gewe­sen, wür­den Mama und Papa sich nicht strei­ten.” So irra­tio­nal das aus Erwach­se­nen­sicht ist – für das Kind ist es real. Sol­che Schuld­ge­füh­le kön­nen bis ins Jugend- und Erwach­se­nen­al­ter nach­wir­ken, bis in die eige­nen spä­te­ren Bezie­hun­gen hin­ein. Dazu kommt die Hilf­lo­sig­keit: Kin­der kön­nen den Kon­flikt ihrer Eltern weder ver­ste­hen noch ver­hin­dern – und füh­len sich damit oft allein. Und noch etwas wiegt schwer: Kin­der bau­en ihre Iden­ti­tät aus bei­den Eltern­tei­len auf. Wird im Streit ein Eltern­teil abge­wer­tet, trifft das immer auch das Kind selbst – “Wenn Papa schlecht ist und ich ein Teil von Papa bin, was bedeu­tet das dann über mich?”

Das alles ist der Kern des­sen, was Eltern­kon­flik­te für Kin­der so erschüt­ternd machen kann. Und zugleich gilt: Nichts davon ist unaus­weich­lich. Kin­der kön­nen all das gut ver­kraf­ten, wenn sie erle­ben, dass Kon­flik­te gelöst wer­den, dass nie­mand sie ver­ant­wort­lich macht – und dass die Lie­be zu ihnen nicht zur Ver­hand­lung steht.